TWILIGHT

TWILIGHT
Isabella Swan, 17 ans, déménage à Forks, petite ville pluvieuse dans l'Etat de Washington
Pour vivre avec son père.
Elle s'attend à ce que sa nouvelle vie soit aussi ennuyeuse que la ville elle-même.
Or, au lycée, elle est terriblement intriguée par le comportement d'une étrange fratrie, deux filles et trois garçons. Bella tombe follement amoureuse de l'un d'eux, Edward Cullen.
Une relation sensuelle et dangereuse commence alors entre les deux jeunes gens : lorsque Isabella comprend que Edward est un vampire, il est déjà trop tard...


Film adapté du roman de Stephenie Meyer, c'est LE film que j'attend le plus depuis qu'il a etait annoncé

Vous serez d'accord avec moi et le TOP 5 " Des Scènes Préférées du Film":
1- La Scène de Base-ball (l)
2- La Scène où Edward arrive au lycée avec ses lunettes de soleil (l) (l)
3- Le cour de biologie / Le Scène de la Cuisine
4- Le Baiser
5- la Scène du resto où l'auteur apparaît !


EN SALLE LE 7 JANVIER 2009

PRIT DU BLOG => "Fascination50"

# Posted on Thursday, 14 August 2008 at 3:47 AM

Edited on Monday, 26 January 2009 at 4:46 AM

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M@t£z ùn p£ù C£tt£ P0$£ D£ $t@rl£t

# Posted on Friday, 23 May 2008 at 1:13 AM

Edited on Monday, 26 January 2009 at 4:48 AM

101 Raisons Pour Lesquelles C'est Bon D'être Une Fille

101 Raisons Pour Lesquelles C'est Bon D'être Une Fille
* La tête des hommes, quand on met des miniujupes

* La tête des hommes, quand on met des Wonderbra

* La tête des hommes, quand on met des Talons Hauts

* Le bien que sa fait quand on les enlève

* Dior Existe

* On peut porter du Rose, sans se prendre une reflexion

* Quand on se coupe en se rasant, au moins c'est pas sur la figure

* Et quand on ne s'est pas rasée, hop un pantalon et ni vu ni connu

* On peut avoir les cheveux longs ET un poste à responsabilité

10 - Le CLITORIS. Dès qu'on a compris comment il marche, c'est vraiment bon d'être une femme

* On peut remonter la fermeture Eclair de notre jean sans craindre d'y coincer quelque chose d'essentiel

* Quand on grossit, ce n'est pas du ventre. Ou alors, c'est qu'on a quelqu'un a l'interieur

* On a le droit de pleurer au cinéma

* Et celui de pleurer pour embrasser son interlocuteur, aussi

* On peut emprunter les vêtement de son fiancée. Bien sûr qu'il peut pîquer les nôtres, mais sur lui ça fait strange

* OK on a peur de vieillir, mais pas de devenir chauve

* Il peut suffire d'une nouvelle paire de chaussure pour que tout s'arrange

* Même le Diable s'habille en PRADA, c'est dire

* On peut aller aux toilettes en bande sans que personne y trouve a redire

20 - Si on met trop de parfum, ce n'est pas grave

* Une femme qui se trouve trop petite peut porter des talons sans que personne rigole

* Si on veut être enceinte, on peut

* Et on peut allaiter, aussi

* La nuit était trop courte? Hop, un peu de fond de teint, un peu de blush, un peu de mascara, et voilà

* La plupart des SEX-TOYS sont pour les filles, si on regarde bien

* On peut aborder pratiquement n'importe quel homme au supermarché et lui demander:
"S'il vous plaît pourriez-vous attraper le pack de Soda / Coton / Coquillette ... là, tout là-haut.
Hop une conversation engagée

* On peut prendre toute la place dans le placard

* On peut ne pas payer l'addition au restaurant sans pour autant avoir l'air radine

* En France, 84,5 d'espérance de vie

30 - Les femmes et les enfants d'abord

* Toute petite déjà, on préfère les poupées aux Kalachnikovs

* Seule une femme peut s'entendre dire "Maman, tu es la plus belle"

* Quand on a pas envie, on peut toujours prétendre qu'on a nos règles

* Même si on est une garce, il y a des hommes qui aiment ça

* On peut entrer dans la cabine d'essayage collective (des filles)

* Le bonheur, a 8 ans, mettre une jupe-qui-tourne...

* On mange les yahourt qu'on aime, vu que c'est nous qui faisons les courses

* On ne recoit pas de mousse a raser pour notre anniversaire

* Si on arrive jusqu'au feu rouge sans marcher sur les lignes du trottoir, on aura une bonne nouvelle aujourd'hui

40 - C'est gratuit sur meetic

* On peut tricher pour être plus grande

* On peut tricher pour être plus mince

* On peut recevoir le ballon entre les jambes

* On a 3 fois moins d'accident de voiture

* On peut commander le cocktail avec la petite ombrelle en papier

* On a le droit de crier aux films d'horeur

* Les toilettes des filles sont toujours plus propre

* On peut mettre des faux ongles et ronger les vrais

* On est pas obligé d'acheter la bague

50 - Pour l'exquise, l'unique sensation de la soie sur la peau nue par temps de canicule

* On peut avoir un 2ème orgasme très rapproché du 1er

* On a la peau des joues vraiment douces

* On peut s'assoir les jambes croisées

* On entre beaucoup plus vite en boîte

* D'ailleurs, même en tong on entre en boîte

* On peut danser sans avoir l'air d'une granaille dans un shaker

* On peut se rajouter des cils

* On peut dire " Oh excusez-moi Monsieur l'agent, vous avez entièrement raison, tout est de ma
faute, je ne l'avais pas vu" et echapper à la prune

* George Clooney préfère les filles

60 - Johnny Depp aussi

* Jude Law aussi

* Patrick Demsey aussi

* Mon Amoureux aussi :$

* Même si tout les autres ont pris une bière, on peut commander un jus de fruit

* On est contente d'avoir une Smart

* Des extensions et hop: + 20cm de cheveux

* Christian Louboutin ne fait pas de chaussures pour les hommes

* On peut bronzer nue sur la plage sans que personne nous traite de pervers

* Il nous suffi de revenir très excité d'un magasin bio, avec des graines grmées de radis vert
et d'alfalfa, pour penser qu'une nouvelle vie commence

70 - On a une chance que le moniteur porte nos ski en fin de journée

* Après un dîner tchatche non-stop, on peut encore discuter une bonne demi-heure avec une amie
sur le palier en blocant l'ascenceur

* On peut collectionner les chaussures sans autant passer pour fétichiste

* On peut porter des nu-pieds en ville

* Et se laquer les ongles des pieds (et des mains)

* Quand il nous ouvre la porte, RRR

* Quand il ôte son blouson pour le poser sur nos épaulse nues, RRR

* Quand il remonte notre fermeture Eclair, so sexy

* Et quand il la descend, mmm... Reprenons-nous

* Il y a souvent un homme pour se bagarrer a notre place

80 - On a pas besoin d'être musclé pour être sexy

* Pour peu qu'on sache se servir d'une perceuse, on passe pour WONDERWOMAN

* On sait manger sur nos genoux sans en mettre partout

* C'est souvent a nous qu'on offre des fleurs

* Quand on sort de chez le coiffeur, ça se voit

* Tout voeu qui commence par "Toi qui est fort mon amour, ...." est exaucé dans 99,99% des cas

* Quand on est perdue, on demande notre chemin aux gens. Ce qui explique qu'on arrive a destination

* Les hommes sont gentils, quand ils réparent nos ordinateur

* On peut faire fla-fla avec nos cheveux en ôtant notre casque de moto

* Si on achète une grosse voiture personne ne pense "petit zizi"

90 - On peut porter des dessous vraiment sexy

* C'est toujours nous qui mangeons leur dessert

* On lit les notices explicative

* Ce n'est pas a nous de rappeler en 1er

* C'est plus facile de louer un appartement

* On peut se faire tatouer la fée clochette dans le dos

* On a TOUJOURS un doliprane, un pansement, des ciseaux, une agraphe etc

* Wentworth Miller, Julian MacMahon, Hugh Laurie: jamais la télé n'a été aussi sexy

* On ne se mord pas les doigts de s'être fait percer les oreilles

* Les hommes sont des types formidables

* Franc-maçonnerie, Mont Athos, vestiaire de rugby: ils nous reste des terres inexploré

* ON EST SURE QUE NOTRE ENFANT EST DE NOUS

# Posted on Saturday, 17 May 2008 at 5:07 AM

Edited on Monday, 23 November 2009 at 1:10 AM

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# Posted on Monday, 29 September 2008 at 4:08 AM

Edited on Monday, 06 October 2008 at 1:46 PM

T'@$ £nv!£ ....... @v£c M0! !!!!!

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# Posted on Sunday, 31 August 2008 at 3:40 AM